ya paso mucho tiempo, mucho tiempo que ya perdi la cuenta de todo, de los dias, de las conversaciones de los tweets, de tantas cosas que antes eran fundamentales para mi.
Que fui feliz? Lo fui. Fui lo mas feliz, y trate de disfrutar siempre como el ultimo dia, sea pelea o una siesta juntos. Hoy no pongo fin a nada, por que es una palabra que duele, sino que sigo. Con esa me conformo, me siento mejor siguiendo sola despues de tanto tiempo.
Son etapas que se van aceptando y ya estoy en la ultima. La primera es el enojo, a todo y cualquie cosa que pase, la segunda es la esperanza; el esperar a que todo vuelva a ser como antes, a que mejore, a que pueda volver a amar a cualquier precio por un rato mas sin importar el dolor; la tercera es la de la desilucion, la de enterarse que la otra persona esta bien, y esta bien sin vos, que donde antes estabas vos en ese lugarcito en la cabeza hay otra persona; la cuarta es la desesperacion de querer por cualquier motivo estar, ver, o sentir aunque sea su respiracion una vez mas. Y la quinta y ultima es la de la resignacion,pero no la resignacion de cansarse, sino la de saber soltar a algo que destruye, que no vuelve, que lastima y lastima a vos, la de no sorprenderse por nada, sino que van a existir desiluciones cada vez mas grandes pero ya es decision hacerlas parte de tu vida o no. 
Solte todo lo que me hacia mal, los engaños que llegan a mis oidos, las desiluciones, el simple "enterarse", las mentiras,  todo ese dolor para poder llevarme los mejores momentos sean pocos o muchos, de lo que vivi. Ya paso mucho tiempo, y me acuerdo de todo, nunca voy a olvidar lo que vivi, y lo que mas me volvia loca ver su felicidad. Dejo guardados mis sueños de una familia, de hijos, de verlo llegar a primera y estar ahi agarrandole la mano una vez mas. Tal vez sea que lo vea llegar desde el televisor de mi casa con mis hijos encima, y otra persona que este al lado mio y diga que estoy orgullosa. Mis sueños ya no tienen dueño, o tal vez ya no tenga sueños, sino que sean recuerdos que vuelven cada vez que voy a dormir y me haga sonreir un ratito mas. Que tuve un compañero de vida? si claro que lo tuve, y aunque hoy muera por que este conmigo en cada sesion, en cada tratamiento acompañandome, ayudandome a seguir a estar bien, se que como me cai miles de veces, me levante sola otra vez mas.
Me quedo con el calor, con el olor de su piel, el tacto de su pelo, y sus ojos recien despertando y aunque duela, se que no va a ser por mucho tiempo, que todo pasa, que a la larga va a ser un recuerdo y yo lo voy a convertir en un recuerdo hermoso. Que no sirven los rencores, que la soledad es lo malo e intranquilizante, que el amor es lo que cura. Me quedo con esos momentos, felices.
Una persona que paso por mi vida, que escribio mucho en mi libro, que voy a querer siempre y voy a estar para lo que sea.
Un dia me levante y ya no lo senti, fue una sensacion horrible o tranquilizante, nose que paso, pero ya no estuvo aca. Que el primer amor nunca se olvida es cierto, que me llevo lo mejor y por mas que en algun tiempo llore recordando, trate de hacerlo sentir lo mas puro posible y se que aprendi, aprendi para otra relacion, para mis hijos, para las personas que quiero y mas que nada de todo; aprendi a quererme a mi misma.
Hoy me quiero y estoy primera en todo lo que hago despues de mucho tiempo, me cuido y tengo ganas de curarme lo que me cueste, por mi.